Kan man genoplive forelskelsen i én, man har været sammen med i 20 år? Og er det overhovedet muligt at genfinde lysten til at være legende og sanselige sammen, når først parforholdet er druknet i hverdagstræthed, rutiner og ligegyldige skænderier over småting?

Forelskelse i et langvarigt parforhold

I dette blogindlæg vil jeg dele min viden om psykologien bag kærlighed. Det er en viden, jeg selv først kom på sporet af for 12-15 år siden, men som har revolutioneret mit eget parforhold.

Hvis du vil have et langvarigt parforhold med saft, kraft og kærlighed, så hæng på.

Det er nemlig sådan, at der findes nogle mønstre, som alle parforhold følger. Mønstre, der er så universelle, at man næsten kan kalde dem naturlove.

Kort fortalt, så handler det om, at ethvert parforhold – akkurat ligesom enhver sommerfugl – gennemgår fire faser.

PARFORHOLDETS FASER

Sommerfuglen går fra æg til larve og over puppe, før den endelig kan brede sine vinger ud.

Parforholdet begynder med en tiltrækning, fortsætter med en forelskelse, og går gennem en periode med magtkampe, før den modne kærlighed kan folde sig ud med romantik og genforelskelse på et helt nyt plan.

Mange par når dog aldrig så langt. De strander i magtkampen, desillusionerede over, at kærligheden er blevet forvandlet til skænderier over opvasken, eller at partneren alligevel ikke er så fantastisk, som han så ud til i første omgang.

Det er synd. For hvis man kender til de kræfter, der ligger bag det hele, og har viljen til at arbejde med dem, så er det faktisk ikke særlig svært at begynde at bevæge sig fra magtkampsstadiet til den modne kærlighed.

For at forstå, hvad der skal til for at få et modent parforhold, er det nødvendigt at kende lidt mere til parforholdets naturlove, så lad os gå dybere ind de fire faser:

1. TILTRÆKNINGSSTADIET

Det er ikke tilfældigt, hvem du tiltrækkes af. Selv om det lyder mærkeligt, så synes du, at de mænd (eller kvinder), som du ubevidst fornemmer, kan bringe dig ud i en genspilning af de mest traumatiske oplevelser fra din barndom, er de mest tiltrækkende.

2. FORELSKELSESFASEN

Når tiltrækningen er gensidig, går du ind i næste fase. Det er den, mange mennesker forbinder med kærlighed, og den, de fleste bøger og film handler om, for vi lever i en kultur, som forguder og forherliger forelskelsen, og som sætter lighedstegn mellem romantik og kærlighed.

Psykologisk set sker der det, at du og din elskede laver en såkaldt symbiose: I går simpelt hen ind og udfylder alle de huller i hinandens sjæle, som I normalt ikke selv kan fylde ud. Det giver en oplevelse af at være lykkelig og hel og af, at I nærmest er som skabt for hinanden.

Men fornemmelsen varer ikke ved. Efter nogen tid, måske måneder, måske et par år, begynder magien at fortage sig.

3. MAGTKAMPSTADIET

Når glansen er gået af, og du pludselig opdager ting ved din partner, som irriterer dig, er du nået til 3. stadie. Det er nu, de mere ubehagelige konsekvenser af at være blevet tiltrukket af én, der kan genspille barndommens traumer for dig, viser sig.

De behov, du ikke fik dækket som barn, eller de sider af dig selv, som du måtte undertrykke for at blive accepteret af dine forældre, melder sig på banen.

Og din partner gør det ikke nemt for dig at få behovene tilfredsstillet eller at give dine undertrykte sider plads. Nej, faktisk giver han dig kamp til stregen, for sådan er han, og det var jo netop dét, du ubevidst faldt for ved ham.

Men det er her, du har et valg. Du kan vælge at dømme din partner som et forkert menneske med nogle fejl, der bør laves om, eller du kan vende blikket mod dig selv og mærke efter, hvad det er for følelser og tanker, din partners adfærd vækker i dig.

Og måske især: Hvad det er i dig, der kalder på at blive hørt?

Hvis du vælger det første – at dømme din partner og tro, at du kan lave ham om – så bliver I hængende i magtkampsstadiet, indtil I ikke kan holde det ud længere og enten går fra hinanden eller lukker ned for kærligheden og lever som to fremmede under det samme tag.

Men hvis du vælger det sidste – at erkende, at du ikke kan lave andre end dig selv om – og i stedet begynder at lytte til, hvad det er i dig, der har brug for at blive set og udtrykt, så er du godt på vej til ikke bare at blive et helt menneske, men også til at få et mere modent og kærligt forhold.

Hvad er lykke? Få en gratis workbook med vigtige spørgsmål, der kan guide dig til mere trivsel.

4. MODEN KÆRLIGHED

I dette stadie har I sluppet symbiosen og er to selvstændige individer, der kan stå selv. Du ser din elskede som et menneske på godt og ondt, men dit fokus er på de 88%, som du synes, er helt perfekt, og ikke på de 12%, som irriterer dig.

I bruger ikke længere energien på at lave hinanden om, men på, hvordan I kan generere så megen glæde og nydelse sammen som muligt.

Forholdet er blevet genromantiseret, og I oplever nye måder at være sammen på, fordi I nu kan mødes som to voksne og hele mennesker, der begge har noget at byde på.

blomster_anette_ellegaard

5 TIPS TIL AT KOMME HELSKINDET GENNEM MAGTKAMPEN

1. Ansku dit parforhold som en udviklingsproces – Husk, at det ikke er tilfældigt, hvem du er sammen med. Du blev tiltrukket af din partner, fordi han/hun ubevidst spejler nogle sider hos dig selv, som du har brug for at hele.

Rigtig mange af os har temaer med fra barndommen, som handler om frygt for ikke at blive hørt eller få plads, frygt for at blive afvist eller forladt, og frygt for at blive udsat for krav og forventninger.

De temaer kan være en stor udfordring for forholdet og gøre det frygtelig smertefuldt at sidde fast i magtkampsstadiet, men lige så snart du begynder at betragte dit forhold som en mulighed for personlig udvikling, forsvinder smerten og bliver erstattet af håb og nysgerrighed.

Så erkend, at din partner er et spejl, der kaster lys over alle sårene i din sjæl, og at alt det, du ikke kan lide ved din ham, er noget, du på en eller anden måde fornægter hos dig selv. Lær at elske disse sider, så lærer du også at elske dig selv, og så vil du se, at parforholdet er den største gave til din personlige udvikling, du nogen sinde vil få.

2. Accepter, at den perfekte partner ikke findes – Det er kun i Hollywood-film, at det perfekte eksisterer, så drop illusionen, og hold op med at lave din partner om. Brad Pitt slår også prutter og laver også lortespor på indersiden af wc-kummen.

Prøv i stedet at fokusere på de 88%, som du elsker ved din partner, og lad de resterende 12% være. Tving dig selv til hver aften at skrive fem ting ned, som du godt kan lide ved din partner, eller som du har sat pris på, at han har gjort i løbet af dagen.

Den lykke, du længes efter, kommer i det øjeblik, du slipper drømmen om det perfekte og tager imod alt det, du i forvejen har.

3. Værn om tilliden imellem jer – Et parforhold bygger på tillid. Hvis der ikke er tillid imellem jer, vil I have svært ved at give jer hen til hinanden, og I vil ikke få den nødvendige oplevelse af samhørighed.

Tillid er let at nedbryde, men meget svær at genopbygge, så derfor er det vigtigt at værne om den. Vær derfor altid ærlig og forfald aldrig til at kontrollere din partner, hvis du bliver mistroisk. Konfrontér ham hellere med din frygt og få renset luften med det samme.

Forsøg også at behandle din partner lige så godt, som du ville behandle din bedste ven. Dvs. lad være med at afbryde ham, råbe eller bruge nedsættende udtryk, og overhold de aftaler, I indgår.

Når du har noget vigtigt, du vil sige til ham, så tænk på de fire hv-ord:

HVORDAN du udtrykker dig (tag udgangspunkt i dine egne følelser og undgå at kritisere, bebrejde og angribe din partner. Sig fx. ”Jeg bliver ked af det, når du …” i stedet for ”Hvorfor skal du altid …” eller ”Du er en idiot!” )

HVORNÅR du siger det (er din partner fx stresset og på vej ud af døren? Så vent med at sige noget. Tag heller ikke et følsomt emne op sidst på aftenen en halv time efter, at I burde være gået i seng. Mange konflikter kunne undgås, hvis bare vi ventede med at sige tingene på det rigtige tidspunkt).

HVEM du taler til (din partner er ikke en skraldespand, og at han har valgt at leve sammen med dig, er ikke ensbetydende med, at han skal lægge øre til alt og kunne rumme alt. Så hvis du i virkeligheden bare vil have luft, så overvej, om du ikke hellere skal bruge din mor, din dagbog eller et træ til det).

HVORFOR siger du det? (Hvad er det, du forventer at få ud af at sige det, du vil sige, og hvad har du brug for?)

4. Find ud af, hvad du egentlig vil med dit parforhold – Flyt dit fokus væk fra, hvad det er for en partner, du gerne vil have, og hen til hvad det er for et FORHOLD, du vil have. Spørg dig selv: Hvis mit parforhold var en gave, hvad var der så inde i den?

Det er fint nok, at du ved, hvordan INDPAKNINGEN skal se ud, dvs. hvor I skal bo, hvordan skal dobbeltsengen se ud, og hvor mange børn I vil have osv., men det er endnu vigtigere, at du gør dig nogle tanker om INDHOLDET:

Hvad er det for en stemning, du drømmer om at kunne skabe sammen med din partner? Hvad er det, I skal have sammen, som I ikke har sammen med nogen andre? Hvordan tror du, I kan skabe den? Hvad kan du selv gøre for at komme nærmere din drøm lige nu?

5. Indse, at kærligheden er et valg, og ikke en magisk følelse, som andre skal give dig – Kærlighed er noget, du vælger at åbne op for.

Din oplevelse af kærlighed skyldes ikke, at du har mødt det perfekte menneske. Den skyldes, at du vælger at se på dette menneske på en helt særlig måde.

Hvis du har svært ved at mærke kærligheden, så tænk på alle de tidspunkter, hvor din partner har vist dig sin sårbarhed. Alle de gange han har vist dig sit mod. Og alt det, du er taknemmelig over at have fået af ham.

Når du gør det, vil du kunne mærke, at din oplevelse af at elske ikke kommer udefra. Den er et valg, du tager inde i dig selv.

ET EKSEMPEL PÅ ET PAR, DER BRØD MØNSTERET

Anna voksede op med en far, der havde et voldsomt temperament. Som barn blev hun ofte trængt op i en krog, som hun ikke kunne flytte sig fra, og der sad hun og tog imod alt det, hendes far væltede ud over hende.

Da hun blev voksen, giftede hun sig med en mand, der gav hende fornemmelsen af ikke at kunne komme til orde. Så snart forelskelsen dampede af, opdagede hun, hvor en dårlig lytter, han var. Tit sad hun bare og krøb sammen i sofaen, mens han tordnede hen over hovedet på hende, og det var nemt for hende at dømme sin mand som ham, der var noget galt med.

Og det gjorde hun da også. ”Du hører ikke,” hvad jeg siger, gentog hun igen og igen, men blev siddende i sofaen, mens han råbte videre.

Det stod på i nogle år, og måske var det fortsat endnu, hvis ikke hun en dag havde flyttet sit fokus fra manden og over på sig selv. Hun havde tigget og bedt ham om at lytte til hende, men hun havde aldrig lyttet til sig selv. Da hun endelig gjorde det, opdagede hun, at hun ikke havde lyst til at høre på alle hans vrede ord. Som barn havde hun ikke haft andre valg end at finde sig i sin fars vrede, men som voksen behøvede hun ikke at gøre det. Hun kunne rejse sig op og gå sin vej.

Så det gjorde hun. Hun meddelte sin mand, at fra nu af gad hun ikke høre på ham, hvis ikke han talte ordentligt til hende, og efter den dag gik hun sin vej hver eneste gang, han gav sig til at råbe.

Det blev et vendepunkt i deres forhold. For efter ganske kort tid forandrede manden sig, og da Anna ikke mere følte sig prisgivet og undertrykt, kunne hun pludselig lytte til det, som han før havde prøvet at råbe til hende. Hun hørte ham sige, at han som barn aldrig var blevet hørt. At hver gang, han havde forsøgt at give udtryk for en følelse eller et behov, var han blevet gjort forkert og havde fået at vide, at der var noget galt med ham.

Det blev med ét meget tydeligt, hvorfor de to havde fundet hinanden og passede sammen som fod i en hose. Som det er i de allerfleste forhold, så havde den enes måde at reagere på i sårende situationer været nøjagtigt det, der ribbede op i den andens sår.

Men da Anna rettede lyset mod sig selv, brød hun mønsteret. Hun lærte, at hun godt kunne flytte sig ud af ubehagelige situationer, og han lærte at udtrykke sine behov på en måde, så de blev hørt.

blomster_anette_ellegaard

HVOR KOMMER KÆRLIGHEDENS LOVE FRA?

De fire stadier i ”Parforholdets naturlove” er kendte begreber i psykologiens verden.

De er især blevet udforsket og beskrevet af de internationalt anerkendte psykologer Harville Hendrix og Helen LaKelly Hunt, som bl.a. har skrevet bogen ”Kærlighedens Alkymi.”

Men allerede før psykologien blev opfundet som fag, eksisterede der en viden om kærlighedens væsen. Eventyret om prinsessen, der må kysse en frø for at få sin prins, beskriver meget præcist vejen fra magtkampsstadiet og til den modne kærlighed.

Så skynd dig ud og kys din frø – og hellere i dag end i morgen!

PS. Vil du gerne have besked, når der kommer flere inspirerende artikler om kærlighed og parforhold? Så tilmeld dig nyhedsbrevet – og få samtidig adgang til SUPERWOMAN-BIBLIOTEKET med masser af redskaber til personlig udvikling.

Du kan bruge boksen herunder til at tilmelde dig: